她,给这个公式找到了一个新的答案
黄小玉
海蓝幸福家自我关怀教练
海蓝博士第169号静修生
海蓝幸福家总召集人
也用文字记录了他们一家改变的
心路历程
让我们一起走进
他们的故事
我们家孩子的爸爸是同事和朋友眼里的大好人,勤奋,脾气好,乐于助人,特别有礼貌。而在我和孩子的眼里,如果用三个字形容爸爸,那就是“爱凶人”,如果用四个字,就是“总爱凶人”。典型特征表现如下:
情绪变化突然、且不可预测。
正在愉快的吃饭、聊天或玩耍呢,因为汤汁洒了、坐姿不端正或者拖鞋没摆好,就会忽然翻脸,批评、指责。
批评不分场合。
不管是在家还是在超市,是在吃饭还是睡觉之前,想说就说。
认为自己做的对,是在锻炼孩子。
在家里不经历风雨,出去怎么面对现实(canku)的人生。
如果你家也有一个爱凶孩子的爸爸,就来分享一下我们的家庭成长日记——从孩子出生(2008年),我们经历的几个阶段。
妈妈无助,孩子胆小,爸爸愤怒
孩子三岁半以前,我们在教育孩子上处于无意识状态,全凭自己的经验和感觉来。我是勤快的妈妈(现在知道叫替代型妈妈),希望孩子健康快乐,什么事都尽可能帮他做好,最怕他哭。爸爸希望他从小独立,勇于承担,最恨他哭。结果,他一说孩子,我就说他,孩子就哭。然后变成他说我,我也哭。
孩子上幼儿园哭了一个月,是他班里哭的最久的孩子复旦大学育儿指南,非常“有名”。在班里也不喜欢发言,午睡要老师牵着手睡才行。从来没有抢过任何人的玩具,自己玩具被抢也不敢要回来,只会哭。我在幼儿园听了第一堂父母课,讲的是《家庭美德指南》。那是我的启蒙课,原来当家长还有这么多说法。
我继续上网找资料、买书、听讲座,一方面尝试用先进的科学方法引导和鼓励孩子,一方面也跟爱人讲道理,一个比一个权威,但实质上,无不在说:你错了,你应该这样、应该那样。这是爸爸的梦魇。他愤怒的时候总是说,你学的所有东西,都变成了你用来攻击我的武器。为什么你总认为我是错的?
于是形成一个恶性循环,我不断学习,找资料证明他是错的(虽然我的本意是如何可以做的更好),结果他越抵触。我觉得完蛋了,国内外的育儿理论我都看遍了,听讲座听到主办方都邀请我去做讲座了,可回到家还是说服不了他,简直是朽木不可雕。真没想到,我认识了十几年的人(我俩是高中同学),怎么会这样冷酷无情?我感到强烈的悲伤、无望、委屈和内疚,最低谷的时候,我甚至在想:到底一个不称职的爸爸对孩子伤害更大,还是没有爸爸对孩子伤害更大?
这个状态一直持续到2014年2月,孩子六岁。那个月的最后一天,我成为了海蓝老师的静修生。
妈妈调整,孩子尝试,爸爸配合
用今年的流行语,海蓝老师真的是猴赛雷(广东话“好犀利”的发音,很厉害的意思)。我以为我家的问题,都是爸爸和孩子的问题,我只是没有办法。后来才知道,原来都是我的问题——我所有的担心、无助、内疚,都是我的问题,与他人无关。
两天家长课堂下来,我知道了为什么我懂那么多道理,却依然搞不定爸爸、教不好孩子。我从来没有真正关心过爸爸的想法和感受,也没有和孩子好好谈心,只是一味努力地把他们往我理想的家庭蓝图上靠,不断找证据说服他们,从而控制结果。多可怕的“控制”!同时,一方面内疚自己没有保护好、教育好孩子,一方面委屈自己那么多付出换来这样的结果,多可怕的“加害者和受害者模式”!
孩子最需要锻炼的一种能力是抗挫力。我看大人也是,如何与生活中的不如意、不舒服相处,在任何境遇下,保持内心的宁静和与人的和谐。
“我的目标从如何让爸爸不要凶,变成如何让孩子与这样的爸爸相处。”
我以前对爸爸的不满、害怕和无助影响了孩子,他复制了我的情感。通过学习和成长,我理解了爸爸脾气之后的需求,也看到了长期被我忽视的爸爸的付出,因而内心变淡定了,不害怕、不慌张。在每次风波当中,稳住自己也稳住孩子;在风波之后,与爸爸和孩子一起沟通,看看每个人的情绪背后是什么解读、什么需求,给孩子释放的机会,给爸爸弥补的机会,也给大家共同讨论下一步怎么办的机会。
在这样的沟通会上,孩子充分发挥了创造力,提出了各种各样的招儿。他说:
我可以给他拍张照片,让他看看他生气的时候有多难看;
可以罚款,凶一次罚5块,哦不,得50复旦大学育儿指南,他钱比较多;
我可以告诉他我很害怕;
能不能扣他小红花,然后加给我?
爸爸欣然允诺。
慢慢地,爸爸再凶的时候,孩子不是僵在那里,而是有各种应对的招。通常,一出招,爸爸就乐了,哭笑不得的表情。
妈妈放松,孩子得瑟,爸爸享受
不知道什么时候开始,孩子越来越开朗大方(dese),他学会从情感上的自顾不暇开始兼济他人,越来越会管理我和爸爸了。兴许是从海蓝姥姥那里学了几个绝招吧。有一次,他们咬完耳朵,孩子就眼神发亮的说,以后我知道怎么治你们了……于是,我们家出现了这些个场景:
我着急大声说话的时候,孩子说,妈妈我当你是一岁小孩。你可以去静观了,不生气了再来跟我说。
他爸爸让我下楼和他们一起跑步,我不愿意去,爸爸说不动我的时候,他来支招,说,用缠功!还比划了一个抱的动作。于是爸爸萌萌变身,各种肉麻……好吧好吧,一起跑。
还有一天晚上,孩子跟我说,妈妈,你今天是不是生爸爸的气才说我的?我有点不高兴。你生他的气为什么要说我?
是不是我们家爸爸从此不凶人了?
。
是人就会有情绪,不过周期越来越长,频率越来越低,强度越来越小罢了。爷儿俩在一起玩的时间越来越多,乐高、遥控船、无人机、姜饼火车设计……很享受啊。
孩子最近改写了一个顺口溜:
天上飘来五个字:
那都不是事!
要凶也就凶一会儿,
一会儿就完事!
这些变化,都是从我当静修生,不再试图改变他人、而是努力成长自己开始的。果然,妈妈是家庭的情绪核心、精神中枢。也果然,自己想要什么,都要从自己做起,而不是跟别人要。
我才是一切的根源。
相亲相爱的一家人
温馨
提示
很多爸爸妈妈因为走入我们的《静观家长课堂》,而改变了自己与孩子、爱人与孩子、自己与爱人的相处模式,如果你也希望为自己的家庭开启一个新的起点,欢迎来到我们的课堂。
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